Drukuj stronę - Kilka fajnych kawałów, jak ktoś zna wiecej, to dopisywac :)

Siedzi dwoch warriorow w LoA.
- Sluchaj a z takiego karika to duzo adeny sie zlapie?
- No baaa! Od cholery!
- ...A z pieciu?
- No, jeszcze wiecej!
- ... No to obroc sie i spojrz ile kasy do nas leci!!

Karik po raz pierwszy w życiu widzi Propheta w LoA. Wytrzeszcza oczy... a widząc to drugi Karik mówi:
- Ich nie musisz się bać, oni są Passive.

Siedzi krasnal w gospodzie i gada do kumpli:
-Wiecie co, ja to mam pecha
-Dlaczego?
-Bo widzicie, tydzień temu wkurzyła mnie moja tesciowa i ja wrzuciłem do paczki i wysłałem do Antharasa na kolacje.
-Dwa dni pózniej mój tata poszedł na polowanie na Antharasa, rzucił spoila...
- I co i co??
-SMOK TESCIOWA MI DROPNAŁ!!!

mnie sie ten srodkowy podoba... sa passiv xD;P

hehehehe ten troche dlugi ale dobryyy ;P

Polowanie na antharasa, wszystkie klany swiata stoja przed bestia...
-Dobra chłopaki to kto będzie tankiem?
-Wszyscy się odsuwaja tylko krasnal siedzi sobie i wacha ziemie...
-Krasnal cho no tutaj
Krasnal podchodzi
-Czego
-Będziecie Main tankiem
-To znaczy
-Widzicie ten skarb za dupa tego potwora? Macie tam wejsć wykrasć co wam sie uda i dostaniecie 10mln extra zgoda?
-Spoko
Krasnal przebiega koło zada Antharasa, dostał z kuli ognia broda mu sie pali ale jakos udało mu się dobiec do złota, pakuje do wora i spowrotem
Wszyscy sa pod wrażeniem, krasnal dostaje 10kk
Krasnal z przypalona broda z stopiona kolczuga usmiecha się.
-Krasnal pójdziecie tam jeszcze raz tylko, że macie przyniesć 2 worki i dostaniecie 50kk extra
-Dobra
Krasnal znowu dobiegł do skarbu, zapakował do worów i wraca.
Wszystkim kopary opadły
Krasnal już taki lekko niezadowlony, jego majteczki w kropeczki lekko spopielone, hełm przetopił się na puszkę do konserw.
-Krasnal pójdziecie tam jeszcze raz z 3workami za 200kk
-DOBRA NIECH BĘDZIE-Odpowiedział.
Krasnal bienie, potknał się, przygniótł go Antharas łapa, jednak jakos się wygrzebał, dobiegł do skarbu i unikajac w stylu matrixa ognistych iskier wrzuca złoto do worów, biegnie spowrotem, kula ognia przeleciała tak blisko niego, że mu wyszskie włosy wypaliła, daje 3 worki przywódcy.
Wszyskim miecze z rak wypadły na ten widok.
Przywódca mówi
-Krasnal jestescie bosko wytrzymali teraz więc....
- NO NIE K*R*A TERAZ TO H*J*A SPOILEM PIZ*NE!

Mały ghoul przychodzi do domu. Tata ghoul się pyta:
- Co słychać w Dragon Valley?
- Shackle...
- Ten zapyziały zdechlak? Co zrobił?
- Powiedział, że powinienem siedzieć w RoD.
- I co?
- Nic...Miał więcej HP i większy Drain Live.

Przychodzi elven knight do seksuologa.
- Co panu dolega?
- Czuję pociąg do swojego stridera.
- A to samica, czy samiec?
- Ależ oczywiście, że samica! Pan myśli, że jak mi zrobili pedalskie tekstury to już muszę być jakąś zboczoną ciotą?!

- Kochanie, gdzie są kluczyki do mojego stridera?
- Włożyłam ci do prawej kieszeni brigandine gaiters.
- Jasna cholera!! Oddałem je do krystalizacji!!

Przychodzi Human Mystic do baru z pod ciągniętym rękawami i mówi:
- Kto zpekował mojego brata ?!
Na to wstaje Spellhowler i mówi:
- Ja, a co ?!
-aaa juz nic... należało się draniowi...!! - odpowiada human

Kto wynalazł drut miedziany?
Dwarfy - gdy wyrywały sobie 1 adena

Do Dwarfa:
- Powinieneś kupić tego stridera, zjada tylko łyżeczkę karmy. Super!
- Stołową czy od herbaty?

Siedzi sobie ork z dwarfem. Ork narzeka:
- Nie ma sprawiedliwości na świecie... Popatrz, ty masz brode, ja mam brode... ty masz dwie ręce, ja mam dwie ręce... ty masz irokeza, ja mam irokeza... ja mam pary od zarąbania i ty też... a to ciebie wszyscy głaszczą i kochają, a na mnie polują, sypią trutki i nasyłają pk...
- Bo ty ork, masz bez crafta public relations do dupy! - odpowiada dwarf.

Human spotyka kolegę Orka na placu w Girian.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla mojego CL`a.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania

Dark Elfka i Elfka starają się o prace w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili Elfka z wychodzi z sali egzaminacyjnej.
- No i jak ci poszło ? - pyta Dark Elfka.
- Oblałam z ustnego.

Dark Elfka i Elfka idą przez Dragon Valley. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tą biedną zdechłego wywverne!"
Elfka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

Jaka jest różnica między mądrą elfką a Antharasem?
- Parę osób Antharasa widziało...

siedzi trzech tyrantow na Wastelands i nagle jeden z nich mówi "zgłodniałem" i poszedł do Gludio. wraca za 12 minut cały zakrwawiony i mówi: pamiętacie tę wioske na północ. wszystkich wyrznałem zywej duszy nie ma. na to drugi: a to ja tez lece: wraca za 15 minut cały zakrwawiony i mówi pamiętacie ta wioske na północ- tak - wszystkich wyrznałem kobiety i dzieci, dziewice i starców..
na to trzeci ja nie bede gorszy- tez poszedl.. wraca za 3 minuty cały zakrwawiony (bardziej od tamtych) i tamci pytaja sie co tak szybko. a on na to -_-'a na schodach sie wyjeb***"

Dwóch dwarfow (male):
- Wiesz kiedyś to -_-' stał mi tak, że nie mogłem go dwoma rękami od pępka odciągnąć. A dzisiaj to te ręce jakieś takie słabe...

napotyka na skraju lasu dark elfke tyrant:
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

Pewnego dnia spotyka tyrant avengera, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, avenger, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch*owy nastrój.

Human podejrzał, jak dwarf "załatwiał się" za clan hallem. Po chwili pyta:
-te, dwarf, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak zrecznie odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi human - bo to do ch*ja nie było podobne!

Wiesz, że jesteś uzależniony od L2 kiedy...

- Nie liczysz czasu w minutach, tylko w czasie trwania buff'ów

- Kiedy Twój matematyk zadaje Ci zadanie rachunkowe, a Ty podajesz mu wynik w Adenach

- Depczesz mrówke i zastanawiasz sie, dlaczego nie dostałeś lvl'a

- Idziesz do ważywniaka i szukasz Haste Potion

- Biegniesz na stadionie i włączasz Dash

- Zastanawiasz sie, dlaczego zamykają Cię w więzieniu, przeciez facet mial różowy nick

- Kiedy widzisz Świętego Mikołaja krzyczysz 'PK ! PK !'

- Podbiegasz do ludzi od tyłu, uderzasz ich w głowe i używasz Fake Death udając, że nie żyjesz

- Wchodząc na spóźniony na lekcje mówisz 'Przeraszam, miałem laga'

- Gdy policjant chce dać Ci mandat to oferujesz mu w zamian enchantowanie jego spluwy na +5, a pod zastaw dajesz mu swoją komórke +10

- Nazywasz psa Klefir, a królika Elpy

- Jeśli ktoś robi coś lepiej od Ciebie, to napewno ma fullbuff'y

- Planujesz Siege'e na Zamek w Malborku

- Robisz sobie tatuaż Dye, żeby mieć lepsze staty

- Rysujesz sobie cresta na czole

- Idziesz do banku i pytasz ile zostało Ci adenów na koncie (opartena faktach, koleś naprawde tak zrobił Very Happy)

- Jak Twój wychowawca pyta Cię, kim chcesz zostać w przyszłości i odpowiadasz mu 'Tyrantem'

- W konfesjonale prosisz kleryka o buffa

- W pracy pytasz kto Cie podexpi

- Wyzywasz policjantów od donatorów bo zawsze wygrywają

- Sprawdzasz Swój evasion na kolegach, flagując się -> Kończy się stunem w twoją stronę.

- Pytasz się policjanta ile trzeba mieć rekomendów by zdobyć niebieski nick

- Idziesz na badania lekarskie tylko po to by dowiedzieć się jakie masz staty

- Chodząc po cmentarzu próbojesz wezwać summona

- Cubici okazują się kamieniami lecącymi w twoją stronę tuż po tym jak na stadionie ludzie z szalikami+5 mieli * przy nicku, a mimo to nabiłeś PK na jednym z nich.

- Pytasz się przypadkowych dzieci na ulicy czy skrystalizują Ci kurtke

Idzie sobie Bishop(w tym kawale pełni rolę duchownego) przez góry i widzi krasia robiącego swojej kozie "zapinke" podbiega do niego Bishop i mówi mu że to nie po Bożemu a krasnal do niego Spier**laj obrażony Bishop odchodzi na drugi dzień Bishop znowu poucza bezskutecznie krasnala na trzeci dzień widzi jak krasnal siedzi pod drzewem i trzyma sie za członka uradowany Bishop mówi do krasanla "A nie mówilem żeby nie zapinać?" a krasnal na to "Co innego jak sie wkłada do gemby kozie" Shocked

Spotykają się trzy elfki. Plotkują. Rozmowa przeniosła się na tematy intymne. Pierwsza mówi:
- Wiecie, że mój Stachu ma zawsze zimne jaja?
Druga na to:
- Mój Zenek też, a Twój? - pytanie do trzeciej elfki.
Trzecia mówi:
- Nie wiem, jak sprawdzę, to Wam powiem.
Następnego dnia trzecia przychodzi z podbitym okiem.
- Co się stało? Czemu masz podbite oko?
- Nic. Sprawdziłam i mówię: "Ooo! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek"... Shocked

Idzie trzy elfki koło Giran
-Oooooo patrzcie ślina. POwiedziała elfka wskazując palcem.
-To nie ślina to sperma. Powiedziała druga
Podchodzi trzecia bierze sperme na palec wklada go do ust i po pewnej chwili mowi
-Nie z naszego miasta ale o ile mnie pamiec nie myli to ork z orc guild z Dion.

Zjazd feministek do mównicy podchodzi feministka DE i mówi:
-po ostatnim spotkaniu wróciłam do domu i mówię do męża DE od dziś nie sprzątam,nie piorę i nie gotuje.Czekam 1 tydzień, 2 tydzień, na 3 tydzień patrze mąż sprząta, pierze i gotuje
-Na sali rozlegają się gromkie brawa
Następna podchodzi feministka Human
-po ostatnim spotkaniu wróciłam do domu i mówię do męża od dziś nie sprzątam,nie piorę i nie gotuje.
Czekam 1 dzień, 2 dzień, na 3 dzień patrze mąż Human sprząta, pierze i gotuje
-na sali owacja na stojąco
Do mównicy podchodzi Elfka i mówi:
-po ostatnim spotkaniu wróciłam do domu i mówię do męża Orca od dziś nie sprzątam,nie piorę i nie gotuje.
czekam 1 godzina, 2 druga godzina, po trzeciej godzinie obudzilam sie w szpitalu.

A wiesz na pewno ze inni tez sa uzaleznieni jesli:

-Kleryk w konfesjonale daje ci buffy

-po miescie biega kilku bialych pedalow z dlugimi uszami

-jak za mocno kopniesz kota w parku wypada adena

-widzisz dresa na ulicy, ktorego kij baseballowy sie swieci na czerwono

-pijak proboje ci sprzedac tulipana s grade (type:dagger)

-w kantorze mozesz kupic ancient dolary

-za miastem widzisz jak w wyniku bojki ginie jeden kolo, a drogi mowi: to pogadamy w miescie

-ten martwy wykrzykuje obelgi na pekera i prosi przechodniow o resa

-na biologii nauczycielka opisuje kota: race: beast, 20lvl, agresywny, dark attack weak point

-w srodku miasta siedzi sporo ludzi a nad ich glowami sa zolte lub fioletowy napisy na czarnym tle

-ksiazki do liceum musisz se wydropic

>>>> Krasnal je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą i coś tam jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Human.
>>>> - To wy w swojej wiosce jecie cały chleb ? - pyta człowiek.
>>>> - No, tak.
>>>> - Bo my w jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do waszej wioski. - stwierdza pogardliwie Human,żując swoją gumę.
>>>> Kraś spokojnie kontynuuje konsumpcję porannego posiłku.
>>>> - A marmoladę jecie? - pyta dalej Human.
>>>> - No, tak.
>>>> - Bo my w Giran jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do waszej wioski. - puentuje pytanie Human żując gumę.
>>>> - A seks w Giran uprawiacie? - pyta nagle Krasnal.
>>>> - No, oczywiście.
>>>> - A z prezerwatywami co robicie?
>>>> - Wyrzucamy.
>>>> - Bo my w wiosce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do na cały świat.

Przychodzi Necromancer do psychiatry:
- Co panu dolega?
- Zaczyna mi się wydawać, że jestem Prophetem...
- Ale przecież pan jest Necromancerem. Od kiedy pan ma takie dziwne odczucia?
- Od kiedy każdy noob, który mnie zobaczy krzyczy "buffs plz! buffs plz!!".

Przychodzi krasnolud do lekarza.
- W czym mogę pomóc?
- Mam problem z przyrodzeniem.
- Cóż...Muszę to obejrzeć najpierw.
Krasnolud ściąga spodnie, lekarz patrzy i....
- Ależ krasnoludzie, takiego przyrodzenia to tytan by się nie powstydził! W czym problem?
- W tym, że jak popatrzę sobie na Dark Elfkę, to tracę równowagę.

Jeden Elf dowiedzial sie ostatnio, ze jego zycie seksualne jest najczesciej "na zabe":
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

Niewidomy Elf zmywa naczynia, w pewnym momencie zaczyna szorować tarkę to warzyw...
Trze, trze... aż po kilku minutach mówi : Jak żyje takich głupot nie czytałem.

Jaki jest szczyt sily?
Tak dmuchnac w d u p e warsmithowi, zeby dostal uszu jak spellhowler

Jedzie Kras na Striderze i zaklinowal sie pod mostem,
przechodzi Bishop i pyta - co zaklinowalo sie?
a Kras - nie, wiozlem most i mi karmy zabraklo

Dark Elfka, Krasnal i Ork chcieli sprawdzic kto jest najpiekniejszy, najsilniejszy i najbrzydszy
Poszli do wyroczni i ...
Wychodzi Elfka - Hurrra !!! Jestem najpiekniejsza !
Wychodzi Kras - Hurra !!! Jestem najsilniejszy !
Wychodzi Ork - Q.RWA !!! Kto to jest Kaczynska z Warszawy ???

Żona delfka przychodzi do domu i szczebiocze do męża :
- Wiesz ? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę
a tam para dark crystal pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój
rozmiar!
Mąż Ork :
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeżdzie, na żywopłocie,góra dark crystal wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale
szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj reke pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i ***** nie moj rozmiar

Elfka i Human, którzy wcześniej się nie znali,dostali miejsca w tej samej części clan hallu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć.Kobieta na górnym,mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy delfka wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę :
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Human z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana delfka.
- Świetnie (ucieszył się mężczyzna)
- No to weź sobie sama.

Strider, którym podróżowali po kraju politycy nagle zboczył z drogi
i uderzył w drzewo, które stało na polu starego krasia farmera.Kraś
widząc co się stało postanowił wykopać dół i pochować
polityków. Kilka dni później miejscowy szeryf zobaczył stridera,który przebił drzewo na wylot i zapytał farmera gdzie podziali się politycy. Stary farmer
odpowiedział, że ich pochował.
- Czy oni wszyscy zginęli?
- Nie, niektórzy mówili, że żyją... ale wie pan jak oni potrafią kłamać ci TH !

Zmarł Elf, szanowany powszechnie mieszkaniec miasta Aden. Jako tak zacny obywatel bez trudu znalazł sie w niebie. Teraz wielce szczęśliwy czeka w wielkiej niebiańskiej poczekalni wypełnionej innymi duszami aby stanąć przed Najwyższym Obliczem.
Wchodzi dyżurny anioł i zagaja:
- Proszę o uwagę! Przed wami Najwyższa Audiencja. Proszę o zachowanie spokoju i powagi. I bez zbędnych komentarzy proszę - uprzedzam: Ona jest zielona...

Ork przed sądem w Aden : co jest w tym złego że zgwałciłem tą delfkeę ... ona była dostępna i nie posiada praw obywatelskich

Zmarł Elf, szanowany powszechnie mieszkaniec miasta Aden. Jako tak zacny obywatel bez trudu znalazł sie w niebie. Teraz wielce szczęśliwy czeka w wielkiej niebiańskiej poczekalni wypełnionej innymi duszami aby stanąć przed Najwyższym Obliczem.
Wchodzi dyżurny anioł i zagaja:
- Proszę o uwagę! Przed wami Najwyższa Audiencja. Proszę o zachowanie spokoju i powagi. I bez zbędnych komentarzy proszę - uprzedzam: Ona jest zielona...

Przychodzi human do sklepu z biżuterią w giran. Błąka się zakłopotany, ogląda, drapie po głowie...
- Przepraszam - zagaduje uprzejmie sprzedawczyni - Czy można w czymś szanownemu panu pomóc, doradzić?
- Hmm... nie sądzę... szukam czegoś... doprawdy, nie wiem...
- ... na pewno coś razem wymyślimy, proszę opisać na jaką okazję to ma być
- Ale...
- Och, nalegam! Jestem pewna, że potrafię coś panu wybrać
- No dobrze. Chciałbym coś wyjątkowego, co będzie mówiło: kocham cię, jesteś boska i chcę cię jak najszybciej zerżnąć w pupala...

Idzie sobie maly kraś przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem Bogiem, ja jestem Bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka delfkę.
- Krasiu, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem, a nie Bogiem - dziwi się delfka.
- Jestem, jestem Bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza kraś i opuszcza spodnie.
- Ooo mój Boże! - krzyknęła delfka

Podjeżdża strider do pracującej przy uczęszczanej trasie delfki.
Kierowca pyta:
- Ile?
Delfka na to:
- 100 aden z przodu, 150 aden z tyłu.
Wtedy odzywa się głos z tylnego siedzenia stridera: - A dlaczego my z tyłu mamy płacić więcej ?!

Para zakochanych elfów siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On:
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś
Ona:
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ?!!

Pijany ork wraca do domu i zaczyna się miotać po mieszkaniu. Wreszcie wola do swojej żony delfki :
- Maryska! Zacznij narzekać, bo nie mogę łózka znaleść !

Elfka do Humana :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć elfa, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny ?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka

Ork kupil nwego Stara. Zadowolony jedzie przez las i spotkal Krasia.
Pyta sie:
- Ty, Kras, chcesz sie przejechac?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jada przez las 40 km/h 50, 60. Nagle Ork poczul mocny uscisk i mokro. Pyta sie:
- Ty Kras, zlales sie ze strachu?
Na to Kras ze spuszczona glowa.
- Tak, zlalem sie. Jechales bardzo szybko i sie balem.
Kras postanowil sie odegrac. Zapozyczyl sie i kupil Winda. Szukal Orka.
W koncu szczesliwy znalazl. I pyta sie:
- Ty Ork chcesz sie przejechac?
- No pewnie.
Jada przez las 40 km/h 50, 60, 70, 80. Nagle Kras poczul mocny uscisk i mokro
Szczesliwy pyta sie Orka:
- Ty Ork, zlales sie ze strachu?
Na to Ork ze spuszczona glowa:
- Tak, zlalem sie. Jechales bardzo szybko i sie balem.
Kras szczesliwy odpowiada.
- No to sie zaraz zesrasz, bo mi lejce z rak wypadly ...

Ork postanawia unieszkodliwic swoja tesciowa, udaje sie wiec do sklepu po
jakies drapiezne zwierze. Niestety, są jedynie Kookaburry, ale sprzedawca
zapewnia, że ptaki są w stanie zadziobac starszą panią w kilka sekund. Ork
decyduje się na zakup dwóch sztuk. Po powrocie do domu nadchodzi czas
próby:
- Kookaburry na stół! - Kookaburry rozwalają stolik w pył. Facet, wniebowzięty,
mówi dalej:
- Kookaburry na krzesło! - ptaki rozdziobują krzesło w drobny mak.
Nagle wchodzi teściowa i od progu woła:
- A na ch.uj ci Kookaburry?

Kupił sobie Ork telewizor. Ale jako że żył w brudzie w następny dzień mu się zepsuł. Poszedł więc do Krasia, zeby naprawic, a ten pyta:
- Jak to się stało?
Na to Ork:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłem gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię.. aż tu nagle dźwięk wysiadł...

Pewna Elfka przeprowadza wywiad z Necro z Dion - mistrzem olimpijskim w pływaniu:
- "Niech pan mi powie, gdzie tak świetnie nauczył się pan pływać."
- "Tato mnie nauczył. W dzieciństwie, zawsze zabierał mnie łódką na środek jeziora, a potem wrzucał do wody."
- "A co panu sprawiało najwięcej trudności?"
- "Wydostanie się z worka..."

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

Kilka śmiesznych cytatów

<AneTT> Męska szowinistyczna świnia!!
<Xan> Żeńska feministyczna knurzyca...

<ex> Mam pytanie, czy wódka tuczy?
<kser> A widziałeś kiedyś grubego alkoholika?

<Komornik> Brytyjscy naukowcy odkryli że łańcuch DNA kobiety jest bardzo zbliżony do ludzkiego.

<skibuś> elo, może skoczymy na jakiś browar?
<new> pie**** i tak najeb***y sie jak zwykle. nawet okazji nie ma
<skibuś> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisał z zakonem krzyżackim pokój kaliski
<new> o 19 badz po mnie

rozmowa na imprezie u kumpla
<kamil> i co czujecie coś już te dopalacze?
<lukasz> ja jeszcze nie... ale michał od 3 min próbuje odpalić szluga PenDrive'm więc pewnie będzie dobrze...

<Maciek> a Ty sobie laski nie szukasz?
<Guma> mam zbyt wiele gier, w ktore jeszcze nie gralem

<Phaet> kot jest jeszcze mały więc rzuca się na wszystko co sie rusza
<Phaet> coś gdzieś lekko zadynda, jakiś frendzel a kot już skacze z pazurami i zębami nie wiadomo skąd
<Kepper> hehe
<zerco> moja kotka też tak miała
<zerco> oduczyła mnie w ten sposób chodzenia nago po mieszkaniu

<Swistak> Heh... w średniowieczu zabiłeś potwora i dostawałeś dziewice...
<Brzez> Teraz to nie ma dziewic :/
<Swistak> Ta., a z potworami się żenią...

<Nicola> tak se mysle ze z toba to bym dobrze miala
<Wiktor> no, miala bys co pozmywac
<Wiktor> co uprać i wyprasować

<llludek> zauważyłem że redtube to taka legenda internetu. nikt nie był na tej stronie ale każdy o niej słyszał...

i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..

rozmawia sasiad z sasiadem:
-Popatrz pan, drogi sasiedzie, Jacus sie dzisiaj zeni. A jeszcze wczoraj raczkowalo toto po trawniku, taplalo sie w kaluzach...
-No, w koncu wieczor kawalerski mial.

-Stary, co z toba??
-A daj spokoj, napadli, po ryju dali, pieniadze zabrali...
-A pamietasz chociaz, jak wygladali??
-A co tu pamietac, co to ja zony swojej nie pamietam?

Noc poslubna. Mlodzi lea w lozku po skonczonym akcie.
On: Czy mialas przede mna jakiegos faceta??
Ona: Alez co ty, kochanie, zadnego.
On: A ja mialem.

Ida dwa krasnoludy przez Gludio, nagle jeden mówi do drugiego:
- Cholera ale mi sie srac chce...
- Biegnij szybko do klanhallu
Nim krasnolud zdazyl odpowiedziec to juz kupa zaczela splywac po jego nodze...
- Cos ty zrobil teraz bedzie smierdziec w calej wiosce!
- Sry Lag

Rozmawia Dark Elfka z ludzka babeczka.
- Skad wracasz? - pyta Dark Elfka
- Z salonu pieknosci! - odpowiada ucieszona babeczka.
- Byl zamkniety?! - odpowiada wzburzona DE.

Pózna noca ozmawiaja ze soba elf, dark elf i human. Nagle human mówi:
- Ostatnio cos moja zona sie dziwine zachowywala, nie chciala sie ze mna kochac.
To zagladam pod przescieradlo na lózku w sypialni, a tam jakies recepty leza...
Elfy zdziwione odpowiadaja
- I co ? i co dalej ?
Human wycedzil - moja zona sypia ze spoilerem.
Nagle dark elf posepnial
- Cholera ostatnio w lózku znalazlem spellbook Hydro Blast... Moja zona sypia ze spellsingerem !!
Elf zrobil sie czerwony i zaczal mówic.
- To moja zona mnie zdradza z pantera !!
- Jak to z pantera ??
- No bo wczoraj klade sie spac kolo zony a spod lózka wybiegl Dark Avenger....

Elfka dzwoni do kolezanki Dark Elfki i mowi:
Mój maz wzial 100 adena i poszedl na dziwki... jest u ciebie?

Dwom dark elfkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do grocery store żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i ... buteleczce wódki opuszczają grocery store całkowicie pijane!

W drodze powrotnej obie dark elfki nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać bo było już bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...

Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bieliznę i szkoda by ja było tak wyrzucić. Ściąga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć".

Na drugi dzień mąż pierwszej dark elfki, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK, HENIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z WARRIOR GUILD"

Przychodzi elfka do bishopa i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się bishop.
- Wszędzie - odpowiada elfka.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Elfka dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu elfka.
Bishop popatrzył na elfkę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje bishop - ma pani złamany palec.

W Dion są zawody siłowania się na rękę. Jak dotąd nikt nie mógł pokonać wielgachnego orka. Nagle wszyscy wpadają w śmiech bo do pojedynku staje mała mizerna krasnalka. Ork nie może wstać z podłogi bo tak się śmieje. No ale o darmową adene trudno w tych czasach. Krasnalka usiadła na przeciwko orka i chwyciła jego wielgachną łapę. Nagle pierdzielnęła orkowym ryjem o stół i złamała mu rękę. Wszyscy zdziwieni patrzą na krasnalke a ona odpowiada
- Donators rox

Czemu Dark Elfka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

Art Of War

Off - topic => Humor z L2 :) => Wątek zaczęty przez: Elsi /Selenay Kwiecień 17, 2009, 22:54:28