Ork kupil nwego Stara. Zadowolony jedzie przez las i spotkal Krasia.
Pyta sie:
- Ty, Kras, chcesz sie przejechac?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jada przez las 40 km/h 50, 60. Nagle Ork poczul mocny uscisk i mokro. Pyta sie:
- Ty Kras, zlales sie ze strachu?
Na to Kras ze spuszczona glowa.
- Tak, zlalem sie. Jechales bardzo szybko i sie balem.
Kras postanowil sie odegrac. Zapozyczyl sie i kupil Winda. Szukal Orka.
W koncu szczesliwy znalazl. I pyta sie:
- Ty Ork chcesz sie przejechac?
- No pewnie.
Jada przez las 40 km/h 50, 60, 70, 80. Nagle Kras poczul mocny uscisk i mokro
Szczesliwy pyta sie Orka:
- Ty Ork, zlales sie ze strachu?
Na to Ork ze spuszczona glowa:
- Tak, zlalem sie. Jechales bardzo szybko i sie balem.
Kras szczesliwy odpowiada.
- No to sie zaraz zesrasz, bo mi lejce z rak wypadly ...


Ork postanawia unieszkodliwic swoja tesciowa, udaje sie wiec do sklepu po
jakies drapiezne zwierze. Niestety, są jedynie Kookaburry, ale sprzedawca
zapewnia, że ptaki są w stanie zadziobac starszą panią w kilka sekund. Ork
decyduje się na zakup dwóch sztuk. Po powrocie do domu nadchodzi czas
próby:
- Kookaburry na stół! - Kookaburry rozwalają stolik w pył. Facet, wniebowzięty,
mówi dalej:
- Kookaburry na krzesło! - ptaki rozdziobują krzesło w drobny mak.
Nagle wchodzi teściowa i od progu woła:
- A na ch.uj ci Kookaburry?

Kupił sobie Ork telewizor. Ale jako że żył w brudzie w następny dzień mu się zepsuł. Poszedł więc do Krasia, zeby naprawic, a ten pyta:
- Jak to się stało?
Na to Ork:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłem gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię.. aż tu nagle dźwięk wysiadł...

Pewna Elfka przeprowadza wywiad z Necro z Dion - mistrzem olimpijskim w pływaniu:
- "Niech pan mi powie, gdzie tak świetnie nauczył się pan pływać."
- "Tato mnie nauczył. W dzieciństwie, zawsze zabierał mnie łódką na środek jeziora, a potem wrzucał do wody."
- "A co panu sprawiało najwięcej trudności?"
- "Wydostanie się z worka..."

Czym się różni Sk od Bd ?
Tym że za Sk biegają jakieś 3 kulki a za Bd panienki z napisem Plx Dance...

Widze ze lukas dominuje w kawalach 

Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.

haha jakby mial kazde ziarnko maku zapakowac oddzielnie to chyba by go jasny szlag trafil ^^

xD

Kilka śmiesznych cytatów

<AneTT> Męska szowinistyczna świnia!!
<Xan> Żeńska feministyczna knurzyca...

<ex> Mam pytanie, czy wódka tuczy?
<kser> A widziałeś kiedyś grubego alkoholika?

<Komornik> Brytyjscy naukowcy odkryli że łańcuch DNA kobiety jest bardzo zbliżony do ludzkiego.


<skibuś> elo, może skoczymy na jakiś browar?
<new> pie**** i tak najeb***y sie jak zwykle. nawet okazji nie ma
<skibuś> 8 lipca 1343 – Kazimierz III Wielki podpisał z zakonem krzyżackim pokój kaliski
<new> o 19 badz po mnie

rozmowa na imprezie u kumpla
<kamil> i co czujecie coś już te dopalacze?
<lukasz> ja jeszcze nie... ale michał od 3 min próbuje odpalić szluga PenDrive'm więc pewnie będzie dobrze...

<Maciek> a Ty sobie laski nie szukasz?
<Guma> mam zbyt wiele gier, w ktore jeszcze nie gralem

<Phaet> kot jest jeszcze mały więc rzuca się na wszystko co sie rusza
<Phaet> coś gdzieś lekko zadynda, jakiś frendzel a kot już skacze z pazurami i zębami nie wiadomo skąd
<Kepper> hehe
<zerco> moja kotka też tak miała
<zerco> oduczyła mnie w ten sposób chodzenia nago po mieszkaniu

<Swistak> Heh... w średniowieczu zabiłeś potwora i dostawałeś dziewice...
<Brzez> Teraz to nie ma dziewic :/
<Swistak> Ta., a z potworami się żenią...


<Nicola> tak se mysle ze z toba to bym dobrze miala
<Wiktor> no, miala bys co pozmywac
<Wiktor> co uprać i wyprasować

<llludek> zauważyłem że redtube to taka legenda internetu. nikt nie był na tej stronie ale każdy o niej słyszał...

i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..

hahahahaha dobre ^^ zwlaszcza ten dyndajacy frendzel ;P

rozmawia sasiad z sasiadem:
-Popatrz pan, drogi sasiedzie, Jacus sie dzisiaj zeni. A jeszcze wczoraj raczkowalo toto po trawniku, taplalo sie w kaluzach...
-No, w koncu wieczor kawalerski mial.


-Stary, co z toba??
-A daj spokoj, napadli, po ryju dali, pieniadze zabrali...
-A pamietasz chociaz, jak wygladali??
-A co tu pamietac, co to ja zony swojej nie pamietam?


Noc poslubna. Mlodzi lea w lozku po skonczonym akcie.
On: Czy mialas przede mna jakiegos faceta??
Ona: Alez co ty, kochanie, zadnego.
On: A ja mialem.

Ida dwa krasnoludy przez Gludio, nagle jeden mówi do drugiego:
- Cholera ale mi sie srac chce...
- Biegnij szybko do klanhallu
Nim krasnolud zdazyl odpowiedziec to juz kupa zaczela splywac po jego nodze...
- Cos ty zrobil teraz bedzie smierdziec w calej wiosce!
- Sry Lag
 
Rozmawia Dark Elfka z ludzka babeczka.
- Skad wracasz? - pyta Dark Elfka
- Z salonu pieknosci! - odpowiada ucieszona babeczka.
- Byl zamkniety?! - odpowiada wzburzona DE.
 
Pózna noca ozmawiaja ze soba elf, dark elf i human. Nagle human mówi:
- Ostatnio cos moja zona sie dziwine zachowywala, nie chciala sie ze mna kochac.
To zagladam pod przescieradlo na lózku w sypialni, a tam jakies recepty leza...
Elfy zdziwione odpowiadaja
- I co ? i co dalej ?
Human wycedzil - moja zona sypia ze spoilerem.
Nagle dark elf posepnial
- Cholera ostatnio w lózku znalazlem spellbook Hydro Blast... Moja zona sypia ze spellsingerem !!
Elf zrobil sie czerwony i zaczal mówic.
- To moja zona mnie zdradza z pantera !!
- Jak to z pantera ??
- No bo wczoraj klade sie spac kolo zony a spod lózka wybiegl Dark Avenger....
 
Elfka dzwoni do kolezanki Dark Elfki i mowi:
Mój maz wzial 100 adena i poszedl na dziwki... jest u ciebie?
 

Jasne że tak przecież kiedyś jak miałem wypadek to tłumaczyłem się ze mam słabego neta


hah rozwaliło mnie to z tym lagiem w klasie

Rozmawia 2 worriorów:
-Skąd masz taki fajny topór??

-Księżna Elfów mi dała.

-0o to fajnie, a skąd masz topór??

ten zajebisty

moze to nie ten topor z zartu Lukasa ale chyba moze byc ;p
http://www.dotyki.pl/get_item_161_miecz_natury_kto_ma_fanta.html

Dwom dark elfkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do grocery store żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".

Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i ... buteleczce wódki opuszczają grocery store całkowicie pijane!

W drodze powrotnej obie dark elfki nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać bo było już bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...

Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bieliznę i szkoda by ja było tak wyrzucić. Ściąga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć".

Na drugi dzień mąż pierwszej dark elfki, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK, HENIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z WARRIOR GUILD"

Przychodzi elfka do bishopa i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się bishop.
- Wszędzie - odpowiada elfka.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Elfka dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu elfka.
Bishop popatrzył na elfkę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje bishop - ma pani złamany palec.